Opinione: il raduno degli alpini mi pare sia una baracconata stile fiera di paese. Se poi da alpini lo si senta diversamente non ne ho idea, ma mi è sembrato un modo per disfarsi di vino.

Fatto: tutta piazza Castello ha fatto ooohh al passaggio delle frecce tricolori. Ooohh e solo ooohh. Niente altro. Diventerà importante tra poco.

Fatto: Chiamparino potrà non essere un sindaco amato da tutta la cittadinanza, ma tutti i torinesi che stasera erano in piazza a sentire il suo saluto agli alpini l’hanno applaudito. Tranne in un preciso momento, diventa importante tra un attimo.

Fatto: davanti avevo un alpino col cappello e anche lui ha applaudito Chiamparino tranne in quel momento di cui tra un secondo parlo.

Fatto: tutte le volte che qualcuno al microfono ha menzionato il segretario alla difesa col titolo o chiamandolo ministro o nominandolo, gran parte della piazza ha ululato e fischiato e fatto buu. Anche quando l’ha fatto Chiamparino all’inizio del suo discorso.

Fatto: La Russa ha detto che c’era solo un gruppetto di fischiatori professionisti, che era pronto a mangiare un capretto vivo se anche solo un alpino lo stava fischiando, che quelli che fischiavano erano gli stessi che avevano fischiato le frecce tricolori.

Nessuno ha fischiato le frecce tricolori, io ho una professione, ma non è quella di fischiare i fascisti, l’alpino davanti a me era indignato che un fascista rendesse omaggio alla medaglia d’oro assegnata alla città di Torino per la resistenza al nazifascismo e ha fischiato e fatto buu al ministro.

In definitiva io ho un capretto vivo che ha avuto un momento di timore, poi ha pensato che poteva stare tranquillo e si è rimesso a dormire…

Che io sento forte la mancanza di un hamburger mangiato a Londra l’inverno scorso e non posso continuare a finanziare Al-Qaida.

Ma un po’ vi capisco anche: se neanche lo stato non vi aiuta la vedo dura che cambiate da soli.

Per dire, se la via verticale qui a destra è a senso unico dal basso verso l’alto e quella orizzontale è a senso unico da destra a sinistra, che ci stanno a fare le strisce in alto? Se io arrivo dal basso e trovo un pedone sulle strisce in alto che faccio, mi fermo in mezzo all’incrocio per farlo passare?

Boh, son passati tanti anni dall’esame per la patente, ma a me pare una puttanata fare la segnaletica così.

Lavoro vicino al Maria Adelaide e quindi sono andato lì, di seguito un paio di riflessioni su quel che ho visto nelle tre ore in cui sono ci stato.

1. Un po’ lo capisco, il signore che aspettava da oltre un’ora, io avevo un libro di Lansdale e il tempo m’è passato, lui stava in piedi nel corridoio e vedeva entrare tutti prima di lui. Certo, capire che i numeri che danno all’accettazione non sono in sequenza apposta per evitare i tipici scazzi del c’ero prima io potrebbe aiutare. Come anche informarsi su cosa sia e a cosa serva il triage. E poi non è materia da rocket science: uno ha già fatto la visita , quando torna con le radiografie se non passa prima di un codice bianco non passa mai più e quindi quando lo dimetti? Quando speri di essere dimesso tu, nel momento in cui ti ci troverai? Ci hai pensato un po’? No, eh? E allora mi rimangio che ti capisco. Se poi inizi ad urlare di raccomandazioni, beh, vai e muori della tua ignoranza.

2. Donna che arrivi dopo di me all’accettazione di radiologia spingendo tua madre in carrozzina, già ho sentito che ti lamentavi perché ti passavano tutti davanti¹, già il medico del pronto soccorso si è fatto scappare con l’infermiera con cui ti lamentavi che tua madre è meno di un codice bianco, si capisce subito che non ha un cazzo, cioè, spiace a tutti che abbia preso una botta alla gamba, ma tu e lei intasate il pronto soccorso,  già io per puro culo sono arrivato a far le radiografie alle 12 e 39, tempo che la signora dietro al vetro mi registri e sono le 12 e 40 passate. Se la signora dietro al vetro dice che lei è la sola impiegata e che ha una pausa di venti minuti per pranzo e che quei venti minuti vanno dalle 12.40 alle 13.00, beh, hai un bel lamentarti con lei, hai un bel dire che in Italia va sempre così. Fai una cosa furba, vai all’ufficio relazioni con il pubblico, come la stessa signora dietro al vetro ti ha consigliato, lamentati con loro, che magari ci possono far qualcosa. Come dici? Pesa il culo? Tanto non cambia nulla? E allora non rompere i coglioni a me che son qui che cerco di leggere Lansdale, ok?

3. Signora dietro al vetro all’accettazione in radiologia. Io non sono per i dressing code, tzè, proprio io, figurati. Però dai, capiscilo da sola che lo stile cougar non ti sta bene addosso, a maggior ragione prima di pranzo, in un ospedale, in un ufficio dove c’è il pubblico. Dai. E poi, pur solidarizzando con te e le tue necessità alimentari che hanno a che fare con rompicoglioni tutto il giorno, mi permetto un consiglio: la prossima volta che incontri un rompicoglioni usa la cortesia piuttosto che l’approccio duro.  La cortesia stende, non sono molti quelli che riescono a rompere i coglioni di fronte a qualcuno che si dimostra cortese e accondiscendente. E se sei brava puoi anche pigliarli un po’ per il culo. Rispondere male come hai fatto tu appena la rompicoglioni ha iniziato il suo show mette anche te dalla parte dei cattivi. Una guerra tra poveri.

4. Com’è che tutte le radiografiste sono carine? Tutte. E per mia sfortuna la statistica personale non si basa su un paio di esemplari. Poi spesso sono stronze, vabbè. Tipo che mi fai le lastre al piede sinistro, uno dei pochi pezzi rimasti sani in 37 anni di vita e poi mi chiedi se ho già avuto problemi a quel piede lì? E’ come invitare le mie paranoie non al cinema, ma a tutto il cazzo di Screamfest Horror Film Festival, lo sai. Soprattutto se poi il mio piede sinistro non ha nulla. Nulla. E a me non piacciono i film dell’orrore.

5. Gli ortopedici sono dei sadici. Lo so dai tempi dell’incidente in moto. Perché solo un sadico potrebbe proporre un bendaggio contenitivo al cromo o che cazzo è dal ginocchio in giù che comprende anche tutto il piede e non lascia fuori nemmeno le dita. Con 30 gradi. Per 7 giorni. Che quando torno al controllo tra una settimana mi dovrete rinchiudere in una camera contenitiva prima di aprire sto coso.

6. Non c’entra con l’ospedale, ma bucare la gomma posteriore della vespa alle due e mezza del pomeriggio non è una bella cosa in assoluto, se poi hai solo una gamba buona è peggio.

1. e vale quel che ho appena detto qui sopra

Ci avevo sperato che fosse il mercato a decretare la fine di questa abitudine barbara che pare resistere solo più in Italia e pochi altri paesi del (cinematograficamente² parlando, terzo) mondo.

E invece sembra di no, che non ci sia la convenienza nemmeno per quelle sale che sarebbero le candidate ideali per una scelta così coraggiosa, penso al F.lli Marx o al Romano³, ma nei miei sogni ci sarebbe anche una delle mille a disposizione di un qualche multisala, anche quella piccolina, giù in fondo a destra dietro i bagni.

Purché ci fosse.

E invece no e quindi mi sa che L’uomo che fissa le capre mi tocca vederlo doppiato, cazzo.

1. E, a quanto ho potuto vedere dai trailer doppiati, solo un ignorante può pensare di vederlo non in originale. Ignorante nel senso che ignora quanto sia bello l’accento di Brad Pitt, per esempio. Non ignorante nel senso di imbecille. Quello è un aggettivo che tengo da parte per che ha fatto il doppiaggio, che se lo merita davvero.
2. E forse non solo…
3. Non per nulla il romano era una delle sale che dava Ingloriuos Basterds in V.O.

Quindi, se uno arriva all’aeroporto di Caselle ad un’ora che non è poi così straordinaria tipo le nove e mezza di sera della domenica, sarebbe bello che quell’uno potesse trovare un trenino per arrivare in città senza svenarsi con un taxi.

E se l’ultima partenza del treno è alle nove e quarantacinque ed è sostituito da un pullman, sarebbe bello che il punto in cui prendere quel pullman sostitutivo fosse indicato in modo chiaro e semplice.

Perché capirei il casino di un aeroporto gigante come Francoforte o Miami, ma a Caselle basterebbe semplicemente indicare in che parte dell’unica strada si trova la fermata, così che uno non debba poi trovare scomodi modi alternativi per tornare a casa propria.

Maledicendo qualcuno a cui non sa nemmeno dare un nome.

(* son i due chilometri scarsi che mi son dovuto fare a piedi per recuperare la macchina. di notte. coi bagagli in spalla. stronzi.)

Ero lì a mangiarmi il mio piatto di kebab quando sono entrate tre ragazzine, sono finite le scuole e saranno state in giro per il quartiere¹ a cazzeggiare, beate loro.

Hanno chiesto due panini e quando è stata ora di pagare, il turco che dev’essere il capo² allunga lo sguardo e chiede a una delle ragazzine quanti anni abbia.

16, è stata la risposta.

Al che lui, il delinquente immmigrato, quello che non è degno di stare in Europa secondo i vincitori delle ultime elezioni³, si è fatto consegnare la bottiglia di birra che lei aveva preso dal frigo e le ha consigliato di prendere una coca cola.

Risatine delle ragazze per averci provato e sue per averle sgamate.

Certo, probabilmente l’ha fatto solo barperché sa che se quelle escono di lì con la birra in mano e le vede una pattuglia il culo lo fanno a lui, ma non mi capita spesso di vedere baristi che rifiutano un altro mojito ad una sviluppina barcollante  in piazza Vittorio.

1. Che tra l’altro da quando ci sono i lavori al ponte sulla Stura è diventato, almeno dal punto di vista del traffico, decisamente tranquillo.
2. Uno con la faccia lombrosianamente  temibile, lo sa e ci gioca.
3. Esplicito, perché magari non si capisce: mi riferisco proprio ai leghisti di merda.

Ce l’ho a morte con la zingara che ieri sera ha ciulato duecento euro alla mia ragazza nel dehor del Pastis.

Puttana!

Io abito a San Raffaele Cimena, un paesino della cintura nord-est di Torino, a sud del Po. Come ho già avuto modo di dire in passato e come può facilmente verificare chiunque sia dotato di una cartina, purtroppo Torino è invece quasi totalmente a nord del Po e il fatto che ci sia una sola strada percorribile, la SS590 e che il ponte più vicino a San Raffaele disti più o meno 7 chilometri, sono la causa della coda quotidiana che tutti noi della zona affrontiamo per andare in ufficio. Per dire, il percorso casa-ufficio che faccio io varia da una ventina di minuti se fatto di notte con poco traffico ai 50 minuti sia all’andata che al ritorno in orario d’ufficio.

Dopo più o meno vent’anni di discussioni, progetti, sogni e promesse, verrà costruito tra San Raffaele e Gassino un nuovo ponte che collegherà la SS590 alla più diretta e scorrevole SS11.

Nei sogni di noi abitanti di San Raffaele, quest’opera porterà alla fine del travaglio quotidiano e tutti si stanno già bagnando al pensiero di una percorrenza dimezzata e alla possibilità quindi di dormire di più, far colazione coi figli, trombare la moglie al mattino.

Per non fare poi la figura di quello che è facile dirlo fatti avvenuti lo dico qui adesso: qualcuno ha tenuto conto, pensato, fatto previsioni riguardo tutto il traffico merci e quindi camion e quindi traffico e smog che sfrutterà il nuovo percorso Milano-Brandizzo-San Raffaele-Castiglione-Chieri?

Spero di sbagliarmi, ma io ho paura che il traffico non farà che aumentare.

Questa sera inizia la settima edizione di clubtoclub, sottotitolo Festival internazionale di arti e musiche elettroniche.

La musica elettronica non è quella che frequento maggiormente nei miei ascolti, ma credo che farò di tutto per non mancare un paio di appuntamenti: Digitalism e D-I-R-T-Y Sound System featuring Pilooski all’Hiroshima Mon Amour e altri che sabato mi perderò perché sono a girar dischi al Pueblo.

Tutta questa roba accade grazie all’Associazione Culturale Situazione Xplosiva.
La direzione artistica è di Sergio Ricciardone, Roberto Spallacci, Giorgio Valletta.