Opinione: il raduno degli alpini mi pare sia una baracconata stile fiera di paese. Se poi da alpini lo si senta diversamente non ne ho idea, ma mi è sembrato un modo per disfarsi di vino.

Fatto: tutta piazza Castello ha fatto ooohh al passaggio delle frecce tricolori. Ooohh e solo ooohh. Niente altro. Diventerà importante tra poco.

Fatto: Chiamparino potrà non essere un sindaco amato da tutta la cittadinanza, ma tutti i torinesi che stasera erano in piazza a sentire il suo saluto agli alpini l’hanno applaudito. Tranne in un preciso momento, diventa importante tra un attimo.

Fatto: davanti avevo un alpino col cappello e anche lui ha applaudito Chiamparino tranne in quel momento di cui tra un secondo parlo.

Fatto: tutte le volte che qualcuno al microfono ha menzionato il segretario alla difesa col titolo o chiamandolo ministro o nominandolo, gran parte della piazza ha ululato e fischiato e fatto buu. Anche quando l’ha fatto Chiamparino all’inizio del suo discorso.

Fatto: La Russa ha detto che c’era solo un gruppetto di fischiatori professionisti, che era pronto a mangiare un capretto vivo se anche solo un alpino lo stava fischiando, che quelli che fischiavano erano gli stessi che avevano fischiato le frecce tricolori.

Nessuno ha fischiato le frecce tricolori, io ho una professione, ma non è quella di fischiare i fascisti, l’alpino davanti a me era indignato che un fascista rendesse omaggio alla medaglia d’oro assegnata alla città di Torino per la resistenza al nazifascismo e ha fischiato e fatto buu al ministro.

In definitiva io ho un capretto vivo che ha avuto un momento di timore, poi ha pensato che poteva stare tranquillo e si è rimesso a dormire…

In realtà quello che voglio scrivere è che ieri pomeriggio ho visto il film che ha trionfato alla notte degli oscar al cinema Centrale Arthouse di Torino in lingua originale. E dopo davano The black swan, anche quello in originale sottotitolato.

Il cinema Centrale è un buco, anzi, un tunnel, le file sono da sette poltrone² e lo schermo è poco più grande di un moderno televisore a schermo piatto e il sonoro è quello che è, quindi per sopravvivere in concorrenza con le multisale che ormai sono la norma si sono dovuti inventare qualcosa e quello che si sono inventati è dare i film in lingua originale. E sono contento che la sala fosse piena, spero lo fosse anche per il film successivo.

I sottotitoli non erano il massimo come traduzione, ma complessivamente accettabili, non ho solo capito la scelta di non terminare le frasi con il punto, perché mettere il punto esclamativo e quello interrogativo e non mettere il punto alla fine delle frasi? Davvero fastidioso.

Purtroppo non sono riuscito a vedere chi ha fatto i sottotitoli.

1. sì, come no? idea originale…
2. giuro!

Che io sento forte la mancanza di un hamburger mangiato a Londra l’inverno scorso e non posso continuare a finanziare Al-Qaida.

Ma un po’ vi capisco anche: se neanche lo stato non vi aiuta la vedo dura che cambiate da soli.

Per dire, se la via verticale qui a destra è a senso unico dal basso verso l’alto e quella orizzontale è a senso unico da destra a sinistra, che ci stanno a fare le strisce in alto? Se io arrivo dal basso e trovo un pedone sulle strisce in alto che faccio, mi fermo in mezzo all’incrocio per farlo passare?

Boh, son passati tanti anni dall’esame per la patente, ma a me pare una puttanata fare la segnaletica così.

Lavoro vicino al Maria Adelaide e quindi sono andato lì, di seguito un paio di riflessioni su quel che ho visto nelle tre ore in cui sono ci stato.

1. Un po’ lo capisco, il signore che aspettava da oltre un’ora, io avevo un libro di Lansdale e il tempo m’è passato, lui stava in piedi nel corridoio e vedeva entrare tutti prima di lui. Certo, capire che i numeri che danno all’accettazione non sono in sequenza apposta per evitare i tipici scazzi del c’ero prima io potrebbe aiutare. Come anche informarsi su cosa sia e a cosa serva il triage. E poi non è materia da rocket science: uno ha già fatto la visita , quando torna con le radiografie se non passa prima di un codice bianco non passa mai più e quindi quando lo dimetti? Quando speri di essere dimesso tu, nel momento in cui ti ci troverai? Ci hai pensato un po’? No, eh? E allora mi rimangio che ti capisco. Se poi inizi ad urlare di raccomandazioni, beh, vai e muori della tua ignoranza.

2. Donna che arrivi dopo di me all’accettazione di radiologia spingendo tua madre in carrozzina, già ho sentito che ti lamentavi perché ti passavano tutti davanti¹, già il medico del pronto soccorso si è fatto scappare con l’infermiera con cui ti lamentavi che tua madre è meno di un codice bianco, si capisce subito che non ha un cazzo, cioè, spiace a tutti che abbia preso una botta alla gamba, ma tu e lei intasate il pronto soccorso,  già io per puro culo sono arrivato a far le radiografie alle 12 e 39, tempo che la signora dietro al vetro mi registri e sono le 12 e 40 passate. Se la signora dietro al vetro dice che lei è la sola impiegata e che ha una pausa di venti minuti per pranzo e che quei venti minuti vanno dalle 12.40 alle 13.00, beh, hai un bel lamentarti con lei, hai un bel dire che in Italia va sempre così. Fai una cosa furba, vai all’ufficio relazioni con il pubblico, come la stessa signora dietro al vetro ti ha consigliato, lamentati con loro, che magari ci possono far qualcosa. Come dici? Pesa il culo? Tanto non cambia nulla? E allora non rompere i coglioni a me che son qui che cerco di leggere Lansdale, ok?

3. Signora dietro al vetro all’accettazione in radiologia. Io non sono per i dressing code, tzè, proprio io, figurati. Però dai, capiscilo da sola che lo stile cougar non ti sta bene addosso, a maggior ragione prima di pranzo, in un ospedale, in un ufficio dove c’è il pubblico. Dai. E poi, pur solidarizzando con te e le tue necessità alimentari che hanno a che fare con rompicoglioni tutto il giorno, mi permetto un consiglio: la prossima volta che incontri un rompicoglioni usa la cortesia piuttosto che l’approccio duro.  La cortesia stende, non sono molti quelli che riescono a rompere i coglioni di fronte a qualcuno che si dimostra cortese e accondiscendente. E se sei brava puoi anche pigliarli un po’ per il culo. Rispondere male come hai fatto tu appena la rompicoglioni ha iniziato il suo show mette anche te dalla parte dei cattivi. Una guerra tra poveri.

4. Com’è che tutte le radiografiste sono carine? Tutte. E per mia sfortuna la statistica personale non si basa su un paio di esemplari. Poi spesso sono stronze, vabbè. Tipo che mi fai le lastre al piede sinistro, uno dei pochi pezzi rimasti sani in 37 anni di vita e poi mi chiedi se ho già avuto problemi a quel piede lì? E’ come invitare le mie paranoie non al cinema, ma a tutto il cazzo di Screamfest Horror Film Festival, lo sai. Soprattutto se poi il mio piede sinistro non ha nulla. Nulla. E a me non piacciono i film dell’orrore.

5. Gli ortopedici sono dei sadici. Lo so dai tempi dell’incidente in moto. Perché solo un sadico potrebbe proporre un bendaggio contenitivo al cromo o che cazzo è dal ginocchio in giù che comprende anche tutto il piede e non lascia fuori nemmeno le dita. Con 30 gradi. Per 7 giorni. Che quando torno al controllo tra una settimana mi dovrete rinchiudere in una camera contenitiva prima di aprire sto coso.

6. Non c’entra con l’ospedale, ma bucare la gomma posteriore della vespa alle due e mezza del pomeriggio non è una bella cosa in assoluto, se poi hai solo una gamba buona è peggio.

1. e vale quel che ho appena detto qui sopra

A quanto pare il sindaco di Venaria ha preferito dare retta ai cittadini che si lamentano dei fastidi e dei ggiovani che fanno casino.

Beh, a me la Reggia non è mai piaciuta e quindi non posso che godere della decisione suicida del primo cittadino di Venaria.

Update: a quanto pare ora la regione ci vuol mettere del suo per far tornare il festival a Venaria. Io spero che ci si renda conto che continuare gli spostamenti dell’ultimo minuto è il miglior modo per affossare una manifestazione che evidentemente non piace a tutti.

Update2: perfetto, torna a Venaria. Ora devo meditare se andare ai concerti o a vendere birre a tutti quelli che si sbaglieranno e finiranno da soli in piazza Castello…

Ci avevo sperato che fosse il mercato a decretare la fine di questa abitudine barbara che pare resistere solo più in Italia e pochi altri paesi del (cinematograficamente² parlando, terzo) mondo.

E invece sembra di no, che non ci sia la convenienza nemmeno per quelle sale che sarebbero le candidate ideali per una scelta così coraggiosa, penso al F.lli Marx o al Romano³, ma nei miei sogni ci sarebbe anche una delle mille a disposizione di un qualche multisala, anche quella piccolina, giù in fondo a destra dietro i bagni.

Purché ci fosse.

E invece no e quindi mi sa che L’uomo che fissa le capre mi tocca vederlo doppiato, cazzo.

1. E, a quanto ho potuto vedere dai trailer doppiati, solo un ignorante può pensare di vederlo non in originale. Ignorante nel senso che ignora quanto sia bello l’accento di Brad Pitt, per esempio. Non ignorante nel senso di imbecille. Quello è un aggettivo che tengo da parte per che ha fatto il doppiaggio, che se lo merita davvero.
2. E forse non solo…
3. Non per nulla il romano era una delle sale che dava Ingloriuos Basterds in V.O.

Quindi, se uno arriva all’aeroporto di Caselle ad un’ora che non è poi così straordinaria tipo le nove e mezza di sera della domenica, sarebbe bello che quell’uno potesse trovare un trenino per arrivare in città senza svenarsi con un taxi.

E se l’ultima partenza del treno è alle nove e quarantacinque ed è sostituito da un pullman, sarebbe bello che il punto in cui prendere quel pullman sostitutivo fosse indicato in modo chiaro e semplice.

Perché capirei il casino di un aeroporto gigante come Francoforte o Miami, ma a Caselle basterebbe semplicemente indicare in che parte dell’unica strada si trova la fermata, così che uno non debba poi trovare scomodi modi alternativi per tornare a casa propria.

Maledicendo qualcuno a cui non sa nemmeno dare un nome.

(* son i due chilometri scarsi che mi son dovuto fare a piedi per recuperare la macchina. di notte. coi bagagli in spalla. stronzi.)

Perché se non hai tempo per aspettare quei dieci secondi che io passi con la mia vespetta prima di tentare di inserirti nella coda, se -dopo che ti ho evitato per un pelo e mi fermo per mandarti a cagare- il tuo istinto di conservazione e la tua bassa predisposizione verso il prossimo ti fanno dire che io ho tagliato la strada a te, che dovevo andare più piano, che la precedenza conta fino ad un certo punto quando c’è il rischio di morire e io che viaggio in moto dovrei saperlo che a cadere mi faccio male, lavorando così tanto di bispensiero per piegare la realtà a tuo piacimento quando probabilmente sarebbe bastato un cenno di scuse per farmi passare il nervoso e poi a gestirmi lo shot di adrenalina ci avrei pensato da solo, allora perdo la speranza.

E per di più una ventina di anni fa hai sposato quella zoccola terrona che avevi sul sedile del passeggero, davvero, ma come hai fatto? CVome faccio a credere ancora in un modo in cui vivi pure tu?

Ero lì a mangiarmi il mio piatto di kebab quando sono entrate tre ragazzine, sono finite le scuole e saranno state in giro per il quartiere¹ a cazzeggiare, beate loro.

Hanno chiesto due panini e quando è stata ora di pagare, il turco che dev’essere il capo² allunga lo sguardo e chiede a una delle ragazzine quanti anni abbia.

16, è stata la risposta.

Al che lui, il delinquente immmigrato, quello che non è degno di stare in Europa secondo i vincitori delle ultime elezioni³, si è fatto consegnare la bottiglia di birra che lei aveva preso dal frigo e le ha consigliato di prendere una coca cola.

Risatine delle ragazze per averci provato e sue per averle sgamate.

Certo, probabilmente l’ha fatto solo barperché sa che se quelle escono di lì con la birra in mano e le vede una pattuglia il culo lo fanno a lui, ma non mi capita spesso di vedere baristi che rifiutano un altro mojito ad una sviluppina barcollante  in piazza Vittorio.

1. Che tra l’altro da quando ci sono i lavori al ponte sulla Stura è diventato, almeno dal punto di vista del traffico, decisamente tranquillo.
2. Uno con la faccia lombrosianamente  temibile, lo sa e ci gioca.
3. Esplicito, perché magari non si capisce: mi riferisco proprio ai leghisti di merda.