Ero lì a mangiarmi il mio piatto di kebab quando sono entrate tre ragazzine, sono finite le scuole e saranno state in giro per il quartiere¹ a cazzeggiare, beate loro.

Hanno chiesto due panini e quando è stata ora di pagare, il turco che dev’essere il capo² allunga lo sguardo e chiede a una delle ragazzine quanti anni abbia.

16, è stata la risposta.

Al che lui, il delinquente immmigrato, quello che non è degno di stare in Europa secondo i vincitori delle ultime elezioni³, si è fatto consegnare la bottiglia di birra che lei aveva preso dal frigo e le ha consigliato di prendere una coca cola.

Risatine delle ragazze per averci provato e sue per averle sgamate.

Certo, probabilmente l’ha fatto solo barperché sa che se quelle escono di lì con la birra in mano e le vede una pattuglia il culo lo fanno a lui, ma non mi capita spesso di vedere baristi che rifiutano un altro mojito ad una sviluppina barcollante  in piazza Vittorio.

1. Che tra l’altro da quando ci sono i lavori al ponte sulla Stura è diventato, almeno dal punto di vista del traffico, decisamente tranquillo.
2. Uno con la faccia lombrosianamente  temibile, lo sa e ci gioca.
3. Esplicito, perché magari non si capisce: mi riferisco proprio ai leghisti di merda.

Sempre che non sia la nostra intolleranza nei confronti di quei frociazzi, mi raccomando.

Bei compagnucci, lui e Amadinejad.

Beh, che dire, non solo è stupida e banale nei contenuti, fa anche talmente cagare che immagino sparirà nel giro di qualche giorno.

Ce l’ho a morte con la zingara che ieri sera ha ciulato duecento euro alla mia ragazza nel dehor del Pastis.

Puttana!

Il Ministro delle pari opportunità, Mara Carfagna dà una visione caricaturale della politica.

Sono sopra il tetto annuale per poter ottenere lo sconto sulla tassazione degli straordinari.

Non ho un mutuo.

Il posto dove più spesso mangio fuori è un kebabbaro egiziano.

Non vivo a Napoli.

La mia donna delle pulizie è una moldava sposata con un rumeno.

…

A me, che cazzo mi serve sto governo?

E lo penso senza entrare nel merito di tutta la questione israelopalestinese. Lo so, sono un’anima sempliciotta e superficiale.

Poi però ho visto che l’ha già fatto egregiamente bucknasty.

Ho passato tutta la notte a pensare ad una soluzione da proporre al pubblico che non comporti l’uso di armi e si limiti alla deportazione e non suonasse xenofoba, ma non mi è venuto in mente nulla.
Così ho pensato che forse non è importante che suoni bene, mi basterebbe che funzionasse.
Roba tipo che chi è in giro dopo le undici e tiene un tono di voce superiore ad un certo numero di decibel o ha in corpo un tasso di alcol superiore a tot milligrammi per chilo o ha una determinata quantità di pricipio attivo nel sangue di sostanze stupefacenti può essere, anzi deve essere immediatamente arrestato e portato da qualche parte.
Per ora non mi è ancora venuto in mente quale parte vada bene, ma so che l’unico requisito che conta veramente è che sia molto distante dal luogo dove io tento di dormire.